煙草
友本です。
いよいよ買いだめしていた煙草も底をつきました。
元旦になくなる予定でしたが、以外と減らず2018年1月2日19:00頃から禁煙します。
今まで煙草を辞める気なんてさらさらありませんでした。別に煙草が原因で肺が悪い人なんて周りにはいなかった。両親もかなりのヘビースモーカーで自分も1日１箱のペースで吸っていた。
ラッキーストライク。20歳からお世話になった。3年半以上。
辞める理由としては、ただ単にお金がないから。そして変わりたいから。
お金が急に入ってきて借金が返済できたら吸うかもしれない。
けれどもそんなことはないので、しっぽり我慢していく。
20歳から共にしてきた煙草。手放します。
これもだいぶしんどい事を自分に与えていますが、しょうがないです。
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読み返しせずざっと書いてしまうと、書いた事が何が何だか分からなくなってしまいます。見直せばいいのですが、綺麗に作られた話より、こういうリアリティがあるような物が好きなのです。ギャンブル依存症に悩んでいる人。今の自分から変わりたい人。やっていこう。長い長い人生。ここから変えていこう。
生きる。
新年
友本です。あけましておめでとうございます。
今年も自分の思いの丈を綴っていこうと思います。
実家に帰省しひたすら飯を食らいついています。やはり幸せです。実家は素晴らしい。
一人暮らしを初めて約2年。親元を早く離れたかった自分。自炊や洗濯、部屋のレイアウト、掃除、などなど全てを自分でやりたい！そんで好きな仕事をバリバリやって30歳には結婚して結婚式は盛大にやろうなんて決めていた自分。
知り合いのアパートを借り、夢だった仕事にもつき、全てがうまくいっていた。
けれども夢と思っていた仕事が全く体に合わず1年で退職。現在は契約社員で別の仕事に就いている。夢はない。
自炊や洗濯、部屋のレイアウトなんて一人寂しい自分ができるはずがない。帰ってきて疲れて寝るだけ。考えていたことが全然できていない。
前職の同僚から教えてもらったギャンブルというものだけになってしまった。
同僚のせいにはしたくない。全ては自分が悪いので。
何年前かの自分が描いていたものと全く異なってしまった。
家族は「しょうがない」「人生色々」と。
自分の両親は、なかなか波乱万丈な人生を経験していたためか、自分の悪行を簡単に許してしまう。時には怒られる事もたくさんあったが、全て最後には「なんとかなる。」と言ってくれた。
そんな両親の血を良い意味で純粋に受け継いでしまった。両親は素晴らしい。本当にすごい人たちだ。
ギャンブルで作った借金の話なんてできやしない。もう大人になったのだから。
もうなんとかなるで済まされないのだ。
年始にはカード会社、消費者金融、これに謝罪。
そして給料日まで待ち即支払い。
今月は謝るので忙しい。全て自分の責任。
けれど年末年始はちょっと甘えたい。美味しいご飯に。家族に。
現実逃避と言ったらそうかもしれない。
まだ自分には居場所がある。なんて素敵な事なのだろう。
ありがとう。
借金大王
貸した金返せよ。
無駄遣いや博打しそうな気持ちになったらこれを聞こう。
ギャンブルで悩んでいる人はこれを聞くべきだ。
ストレートに心に響きすぎて最初聞くのが辛い。
あの時は大変だったよなぁという気もちで聞きたい。
何年後何十年後になるかはわからないが。
さっさとしねぇと金も友達も消えてなくなるぞ
ちゃんと生きよう。
来年
友本です。
年末年始の時期になりましたね。
契約社員と働いている会社も年末年始休暇に入りました。この時期になるとパチンコ店も繁盛繁盛でしょうね。もう私が立ち寄る事はないですが。今現在は来月の給料日までお金がない状況ですので打ちたくても打てません。打たないことがいいのですが。
来年からこのブログもちゃんと書いていこうと思います。
ギャンブル依存症・借金ブログを見ると、
ギャンブル意外に株やFXに手を出して大金を４秒で溶かしてしまった人などが、今の現状を打破したい。とか言っている人が多いです。それなのに今日のギャンブル収支報告を定期的にあげているブログ。どういうことだよ。お前辞める気ないじゃないか。
そんなブログにはしたくありません。
このブログは、
約500万円の借金を抱えている23歳の地道に正常人間に移行していく
というのを目標に書けるとこまで書いていこうと思います。
無駄遣いしてしまったとかそのような感じだったら可愛いからいいんですけどね。
お前ら辞める気ないじゃん。アホか。
俺は変わってみせる。来月給料がきてからが勝負だ。待ってろ俺。
整理
友本です。
消費者金融×１
カード会社×１
謝りました。とりあえず延滞、遅延ということでなんとか生き耐えました。
これが普通じゃないことを肝に命じないと本当にダメになってしまう。
部屋の掃除もしました。年金も支払いを滞っているものがあります。市民税も色々あって三ヶ月支払いになっています。
すごく重いです。金は重いです。
命より重いお金と言われていますが、そんなことはないと将来胸を張って言いたい。
今は耐えろ。
自分が招いたこの惨事。
ストレスを理由にしたくないが、体のあちこちが痛く日々がだるい。
惰性という言葉があるが、そういうものではない。言葉にできない何かどーんとした重さ。
家計簿というものを初めて作成しようと思う。
今から、明日から、来年から、必ず私は変わってみせる。
もうこの泥沼地獄から抜け出して、バラ色の青春を取り戻してみせる。
ただ、今は生きろ。やったれ友本。
部屋を掃除したせいか、少しだけ心に余裕が持てた気がする。
全てが乱れまくっていた。整理をしなければ、部屋も身なりも心も。
謝
友本です。
ついに明日、奨学金、カード支払いです。
このブログを始めてから毎日ビクビクしながら生きていて、まったく気分が上がりません。冷蔵庫のものはほとんどなくなり、後は大量に買いだめしていたレトルト食品を消化していくだけです。
金なんて使えません。洗濯もコインランドリーに行けず洗えない。飲み物も買う金もないので水筒で水道水を持ち歩く。服やゲームなんてもってのほか。同僚や上司に飲み物や食べ物を奢っていただくだけで幸せを感じることができます。
とりあえず明日から本当に謝る生活が続きます。
謝ります。来月の給料はあるようでないです。
これが現実です。今まで遊んで暮らしていた僕が悪いです。
自分に怒りがありすぎてどうしようもありません。
全て僕の責任です。社会に出た以上、大人になった以上、全て僕の責任です。
必死に生きていきます。
